مقالات

5 أسباب وراء حبي لشهر رمضان

في /بواسطة

بقلم: نورا مولى

5 أسباب وراء حبي لشهر رمضان

منذ طفولتي، وأنا اذكر بأن رمضان هو الشهر الذي يجمع العائلات والأصدقاء معاً للإفطار ومشاهدة برامج التلفاز. أذكر بأنه الشهر الذي نفكر فيه بمن هم أقل حظاً، والشهر الذي اشعر فيه بفخر حين أكمل يوم آخر من الصيام.

 

هذا العام، سيكون نهار المسلمين في المملكة المتحدة طويل، أي سيكون عليهم الصيام أكثر من تسعة عشر ساعة كل يوم! حتى أنني عندما أيقنت هذه الحقيقة، شعرت بالرهبة بالبداية وظننت “تسعة عشر ساعة من الصيام هو وقتٌ طويلٌ جداً! كيف سأصوم!”

5 أسباب وراء حبي لشهر رمضان

حتى أشجع نفسي، بدأت أفكر بالأسباب التي دفعتني دائماً إلى أن أحب رمضان، ولماذا هو شهري المفضل في السنة، وهذا ما توصلت إليه:

 

  1. الطبخ

أنا من الناس الذين يمضون معظم أوقاتهم خارج المنزل، لذلك أصبح الطبخ من أحد الأشياء التي لا أمارسها بقدر كافٍ… أعترف بذلك!

أما أثناء شهر رمضان يتغير كل هذا؛ حيث أبدأ بتفضيل الطبخ المنزلي أكثر من الأكل في الخارج، حتى أنه يصبح أسهل. كما أنني أستطيع أن أطبخ كل ما اشتهي من أطعمة خلال اليوم.

ولاحظت أنني حين أتعلم كيفية طهي إحدى أطباقي المفضلة لي أو لأصدقائي، فإنني أشعر برضىً كبير. لذلك، إن كنت أحبه أم لا، الطبخ مهارة كان يجب علي أن أتعلمها منذ وقت طويل!

5 أسباب وراء حبي لشهر رمضان

  1. العائلة والأصدقاء

من أكثر الأشياء التي أحبها في رمضان هو أن العائلة والأصدقاء يجتمعون معاً. فعلى الرغم، من أن معظم أفراد عائلتي يقيمون في مصر، إلا أن التواصل فيما بيننا يزداد خلال هذا الشهر أكثر من أي وقت آخر؛ حيث نقوم بتبادل صور سفرات الإفطار، نتحدث عبر “سكايب” لندعم بعضنا البعض أثناء الصيام.

بالإضافة إلى أن لدي أصدقاء مسلمين يقطنون في مدن قريبة مني، علاقتنا وطيدة لكننا لا نجتمع دائماً! إلا في رمضان، نجتمع على مائدة الإفطار في كل سنة ولو لمرة واحدة، وهذا شيء رائع بالنسبة إلي!

 

  1. العادات السيئة

قبل عامين بالتحديد، كان صوم أول أسبوعين من شهر رمضان من أصعب الأيام، لم يكن بسبب الأيام الطويلة أو لقلة الطعام أو الماء.

كنت أتعب للغاية أثناء اليوم بسبب اعتماد جسمي على الكافيين. فأنا بالعادة أحتسي من ثلاثة إلى أربع فناجين من القهوة يومياً ولم أكن أعي ذلك!

لذلك، إن كانت عادتك السيئة هي اعتمادك على الكافيين أو أنك تتذمر كثيراً، فالصوم يلفت انتباهك لها ويدفعك لتجنبها.

5 أسباب وراء حبي لشهر رمضان

  1. الثقافة

بما أنني أقيم في المملكة المتحدة منذ ستة سنوات، ليس هناك أدنى شك أني أشتاق إلى الشرق الأوسط.

أثناء رمضان، أتناول المأكولات العربية أكثر، اقرأ أدب عربي أكثر واستمع إلى تلاوة القرآن. رمضان يعطيني الشعور بأنني عدت إلى بلدي، فهذا الشهر جزء من بلدي وبيتي أحمله معي في كل مكان.

5 أسباب وراء حبي لشهر رمضان

  1. الامتنان

لا يوجد شعور أجمل من الشعور بالامتنان. خلال شهر رمضان، أصبح أكثر لطفاً وكرماً وأشعر مع اللذين حولي أكثر ويزيد امتناني لكل ما أملك من نعم.

 

 

فعندما نقول “رمضان كريم”، نعني بأن رمضان شهر العطاء فاستغلوا كل شيء فيه، عاملوا بعضكم البعض بالإحسان واستمتعوا ببركات هذا الشهر الفضيل!

 

*صدر هذا المقال باللغة الإنجليزية في مدونة المجلة الإلكترونية intostudy.com

زمان يا رمضان

في , , , , /بواسطة

بقلم: سرى الناصر

لم أكن أتوقع أن اليوم الرمضاني العادي في حياتي وأنا طفلة ستكون ذكراه مصدر الدفء في حياتي عندما أكبر. أن تلك اللحظة التي كنت أدخل فيها إلى المطبخ بينما أمي تعد الصحون والسماء تمطر فأقف على الشباك أنتظر أذان المغرب وأشغل نفسي خلالها بكتابة اسمي على قطرات الماء التي خلًفها رذاذ المطر ستبقى عالقة في مخيلتي إلى يومنا هذا…وأن لحظة صب الحساء والماء لكل شخص في العائلة قبل دقائق من موعد الأذان ستكون ذكرى جميلة عندما أكبر و أبتعد عنهم، وصوت المقرىء على قناة عمّان يقرأ بعضاً من آيات القرآن سيبقى صداه في مخيلتي، فقبل أذان المغرب بنصف ساعة كان أبي يغير محطة التلفاز ليضع على محطة عمان ليسمع القرآن والأذان من بعده فكنا لا نتجرأ أن نتابع أي برنامج في ذلك الوقت، كنت أفرح بصوت المقرىء وهو يقول صدق الله العظيم لأن هذا إعلان أنه سيؤذن للمغرب بعد أقل من دقيقة، فترانا نسرع لفتح الباب لنتأكد أنه أذن في حارتنا أيضاً.

لن أنسى وجه أمي الأبيض وهو محمر من حرارة الطبخ وهي ترتشف الماء عندما ينادي الإمام بـ “الله أكبر”، ونداء أبي لنرسل الطعام للحارس مشجّعاً بأن من تذهب معه أو ترسله له ستكسب أجراً من الله ورضى منه.

كان أبي يجلب الحمص وخبز رمضان والتمر الهندي والقطايف يومياً، وأحيانا يعطي المهمة لأختي الكبيرة، كنت أرافقه أحيانا، لنقف في طابور محل القطايف ونأخذ دورنا.

أذكر أنني بدأت بممارسة عبادة الصيام منذ كان عمري ٦ سنوات، كنت أتفاخر أمام رفيقاتي في المدرسة وأبناء وبنات عمي بعدد الأيام التي صمتها، وكان جدي يعطيني عشرة قروش عن صيام العصفورة ونصف دينار عن صيام اليوم الكامل.

كنا نجتمع كثيرا للإفطار في بيت جدي ، ويدق فينا الحماس لأن نسمع صوت المدفع الذي كان يضرب لإعلان ساعة الأذان فيأخذنا عمي أحيانا إلى موقع المدفع لكي نراه ونرجع سريعا إلى البيت ، وأخرج مع بنات عمي بعد الإفطار إلى  الحارة لنشعل ” الفتيش” ونلعب “بالخريس”

كنت أقيم الليل مع أمي في أواخر الشهر، وأطلب من الله كل ما أتمنى لي ولعائلتي ومن أحب.

أذكر تلك الورقة التي كانت تضعها أمي على الثلاجة وتدعونا لنكتب عليها ماذا نريد من طبخات كي لا تحتار وترضي الجميع.

وبالرغم أن رمضان هو شهر عبادة لكن طقوسه الاجتماعية في بلدنا مختلفة،  فأنت ترى في هذا الشهر من لم ترهم منذ شهور، وتصبح أمك أرق في تعاملها معك وكأنها سعيدة جدا في صيامك، كان أبي هادئا جدا في رمضان، وكنا نحمد الله أنه ليس عصبيا كبعض الرجال..

أذكر تماما كيس الحلويات التي كنت أشتريها من الدكانة وأخبئها في خزانة ملابسي، أظن أنني كنت أحب ساعة الإفطار كي أنتهي من تناول الطعام بسرعة وآكل تلك “الاشياء الزاكية”.

كان أبي يجلب الحمص وخبز رمضان والتمر الهندي والقطايف يومياً، وأحيانا يعطي المهمة لأختي الكبيرة، كنت أرافقه أحيانا، لنقف في طابور محل القطايف ونأخذ دورنا، ومع أن أمي هي من كانت مسؤولة عن شراء حاجيات المنزل في الأيام الأخرى لكن الوضع في أيام رمضان مختلف، فهي لا تحب الخروج  بنهاراته، لذلك تراها تجلب الحاجيات الأساسية للشهر كله قبل بدايته، فلا يبقى إلا الحاجات اليومية الضرورية التي يتناولها أبي عند الحاجة. كنت أشعر أن أمي تتباهى بأنها تبقى في المنزل شهرا كاملا لا تخرج وكأنها اعتكفت في منزلها لتطعمنا وتمارس عباداتها.

زمان يا رمضان

أذكر تلك الورقة التي كانت تضعها أمي على الثلاجة وتدعونا لنكتب عليها ماذا نريد من طبخات كي لا تحتار وترضي الجميع، كنت دائما أكتب ” كفتة بطحينة، مخشي ، منسف، فتة دجاج، مقلوبة، أوزي، فاصوليا بيضا” وإحدى إخواتي تكتب “بطاطا مهروسة”  والأخرى”فاصوليا خضرا”، ولن أنسى صحون الطعام المتبادلة التي تراها تأتي وتدهب بين الجيران يوميا .

سفرة أمي الرمضانية منذ أن وعيت الى الآن لا تتغير، فبجانب الطبق الرئيسي، هناك السمبسوك بالبطاطا والجبنة أو الخضروات، الحمص مع خبز رمضان الذي يباع في مخابز إربد أيام رمضان فقط. كان أبي يحلف يوميا أنه لن يجلب الحمص مرة أخرى لأننا لا نأكل غيره، ثم يعود ليشتريه في اليوم التالي.. بالإضافة إلى الفتوش والشوربة الحمراء والتي يقال أنها فقط معروفة عند أهالي منطقة إربد والتي تطلق عليها أمي “شوربة أمهاتي”، وللحديث عن (أمهات أمي) يوم آخر. ولا ننسى شراب التمر الهندي الذي كان نقاش أهلي اليومي على سفرة رمضان: “اليوم أطيب من امبارح، من عند فوزي السلطي هاد؟”

نحن عائلة سريعة جدا في تناول الطعام، فبالرغم من الوقت الطويل والجهد الذي تبذله أمي في تحضير الطعام والسفرة على أكمل وجه،  تجدنا نحن نأكل ونشرب ونتعارك وننتهي من الطعام في ١٠ دقائق على الأكثر. كنت أتعمد أن أنهي طعامي أول واحدة كي أذهب وأحجز مكاني المفضل في غرفة الجلوس على الكنبة الأقرب إلى التلفاز. كنا نعتبر أن من يجلس عليها محظوظا ذلك اليوم ونبقى نلاحقه بنظراتنا طوال السهرة حيث كنا متفقين أن من يحجزها أولا هو من سيبقى جالسا عليها طوال السهرة بشرط أن يقول كلمة محجوز إذا قام عنها وإن لم يقل يذهب مكانه لأول من يفطن لذلك السهو.

كنا نجتمع جميعنا لنحضر نفس المسلسل بعد الإفطار ونشرب القهوة السادة والتي تميز رائحة بيتنا خلال نهارات ومساءات رمضان الى يومنا هذا. 

أذكر بأن أمي كانت تنام على الكنبة بعد كل إفطار وأستغرب حينها كيف تستطيع النوم بيننا ونحن نتكلّم ونشاهد التلفاز، كنت أقول لها أن تدخل إلى غرفتها وتنام لكنها ترفض، وأبي يحاول أن يخفض صوت التلفاز وأصواتنا لتنام. أصبحت أما وفهمت أن الأم عندما تكون مرهقة تنام ولو كان هناك مزمار يقرع حولها.

كان للسحور قصة أخرى، فأغلبنا لم يكن يستيقظ ويجلس حول مائدة السحور مما يضطر أبي بأن يحضر لغرفتنا ومعه ابريق ماء وكأس وبخفة ظله المعهودة كان عندما يوقظنا كي نشرب وإن حصل وشربت إحدانا الكأس كاملا يضحك ويقول: “زلطتيها بابا ؟” وإن استيقظنا لنتناول طعام السحور يبقى يلاطفنا ويمازحنا حتى ولو كانت أعيننا نصفها مغمضة.

رمضان له نكهة أخرى مع عائلتي، وأحاول حاليا أن اخلق هذا الأجواء مع عائلتي الصغيرة قدر استطاعتي لأنني كبرت وعرفت بأن تلك الأيام العادية في صغرنا وبين أحضان والدينا هي الدفء الذي يظلل قلوبنا طوال حياتنا.

تلك اللحظات هي من تدفىء قلوبنا ما حيينا، ولذلك طبخت كما تطبخ أمي في أول يوم عل وعسى أن أكون مثلها في أبسط الأشياء.

اخلقوا طقوساً خاصة في بيوتكم، فتلك الطقوس التي كنا نعتقد أنها مملة أحيانا هي من تخلق أجواء لا ينساها الطفل مهما كبر..

القراءة

كتب مقترحة

ماذا حصل لأخي رامز؟
Rate this post

تآليف: تغريد النجار، رسوم مايا الفيداوي

مناسب لأعمار: ٧-١١ سنة

علاقة علّوش بأخيه رامز مميزة، لكنها تغيرت مع ظهور ديما! يحاول علّوش بكل الطّرق أن يتخلّص من هذه المتطفّلة على حياته الّتي أخذت أخاه منه، ترى، هل من الممكن أن يتغيّر شعور علّوش تجاه ديمة؟ قصّة طريفة تبحث بأسلوب فكاهيّ المشاعر المتضاربة التي شَعَر بها علّوش عندما انشغل عنه أخوه الكبير رامز بخطيبته ديمة.

كيف غيّر تعليق واحد نظرتي للأمومة

0 تعليقات/في , /بواسطة

بقلم: لورين تيرنر

كنا قد قضينا عدة ساعات على الشاطىء خلال الرحلة التي قمنا بها في إجازة الربيع إلى سان دييجو. عندها قررنا أن نستغل تحسن الطقس فقمنا بجمع حاجياتنا وانطلقنا. كنت أحاول أن أحمل ألعاب الشاطىء والمناشف المبللة بين ذراعي، بينما أقنع طفلي ذو السنتين ونصف بأن يتنازل عن فرص اللعب اللانهائية على الشاطىء، وفي نفس الوقت كان زوجي يلحق بنا وهو يحمل الكراسي ويحمل طفلنا ذو الأشهر الأربعة الذي كان يبكي. وبينما كان نخوض في الرمل، لاحظت أن هناك رجلاً كبيراً في السن ينظر إلينا، وسمعته يعلق بصوت حنون لزوجته: ” كانت تلك أياماً رائعة، أليس كذلك؟

لاحظت أن هناك رجلاً كبيراً في السن ينظر إلينا، وسمعته يعلق بصوت حنون لزوجته: ” كانت تلك أياماً رائعة، أليس كذلك؟

وتوقفتليس بجسدي، لأن هذا كان سيؤدي إلى تناثر الألعاب في الهواء وإلى هرب طفلي منيولكنني توقفت في داخلي، وعندما ركبت في السيارة، أخبرت زوجي بصوت مبحوح ما قد سمعت. لم تنزل دموعي، ولكن لم يكن ذلك ليكون مستغرباً نظراً لطبيعتي العاطفية، ولكنني تأثرت عندما فكرت بما قال. هذه هي الأيام الرائعة. نحن فيها. نعيشها. الآن!

لقد كان هذا تذكيراً قوياً لي كأم. وخصوصاً أنه لم يمضِ على كوني أم لطفلين إلا أربعة أشهر، والتي قضيت ثمانية أسابيع منها أتساءل كيف يستطيع أي أحد على هذا الكوكب أن ينجب أكثر من طفل واحد ويحافظ على سلامة عقله. لقد أخذ مني الاعتياد على هذا الوضع والسيطرة عليه وقتاً طويلاً، وقد مر علي أكثر من صباح أجبرت فيه نفسي على النهوض للاعتناء بطفل يبكي، ومساءات أكثر كنت أتساءل فيها إلى متى أستطيع الصمود.

إن التعامل مع نوبات الغضب الخاصة بطفل عمره سنتان، وفي نفس الوقت تنظيم مواعيد القيلولة والقيام بروتين ما قبل النوم هو تحد بحد ذاته، وعندما تضيفين إلى ذلك كونك مسؤولة عن إطعام عائلة كاملة، بالإضافة إلى العناية بعلاقتك بشريكك التي أوصلتك إلى هنا، عندها قد يفوق كل هذا طاقتك.

شراء الحاجيات للمنزل وتحضير الوجبات والترتيب اللانهائي للألعاب.. الانشغال الدائم بالأمور الصغيرة يبدأ بالطغي على جمال الصورة الكبيرة لهذا كله. من السهل أن تفقدي احساسك بسحر هذه الفترة من الحياة عندما تكونين منغمسة بالتفاصيل اليومية، ولكن تعليق هذا الرجل ذكرني بأن هذه الأيام، عندما يكون أطفالنا صغار، هي الأيام التي سنفتقدها ونحنّ إليها عندما يبدأون بطلب المزيد من النقود بدلا من البكاء من أجل المزيد من الحلوى. في الأسابيع التي تلت، قمت بعمل مجهود واعٍ لتكرار هذه الكلمات ومشهد الشاطىء ذاك في ذهني. كنا متسخين من الجلوس على الشاطىء ومن استعمال واقي الشمس، وشعرنا متشابك من التطاير في الهواء، ومحملين بالأغراض، ونجر أطفالنا الصغار في الرمل. ومع هذا، وبدلاً من رؤية هذه الفوضى، رأى ذلك الرجل فينا ذكرى جميلة لعائلته النامية. لقد كنا بالنسبة له نمثل أجمل ذكرياته.

رأى ذلك الرجل فينا ذكرى جميلة لعائلته النامية. لقد كنا بالنسبة له نمثل أجمل ذكرياته.

الحوادث الناتجة عن تدريب الطفل على استخدام الحمام، والطلبات اللانهائية للوجبات الخفيفة وما ينتج عنها من انسكاب الطعام على الأرض، والمشاجرات المتكررة بسبب الحاجة إلى ربط حزام الأمان في السيارةقد لا تكون هذه أهم أحداث اليوم، ولكن أول ابتسامة، وذلك التعليق المضحك الذي لا يخطر إلا على بال طفل صغير، والاحتضان المفاجىء من دون أي سبب والذي يجعلك تريدين إيقاف الزمن، كلها تجتمع لبناء عمر كامل من التجارب الرائعة.

إن التحدي يكمن في تذكر هذا عندما يرمي طفلك الصغير لعبته على رأس أخيه الأصغر، بعد أن رفض كلاهما أخد قيلولة طوال النهار وبعد أن تنتبهي إلى عدم وجود طعام في المنزل. فعلاً! إن هذه الأيام هي الأيام الرائعة!

*هذا المقال مترجم من popsugar

لماذا الطفل الثاني أسهل من الأول؟

2 تعليقات/في , /بواسطة

تكون أول تجربة للأمومة (أو الأبوة) غير واضحة للعديد من الناس: قلة النوم، والانتقال السريع بين مراحل التطوّر يمكن أن يترك الأهل أحياناً (حسناً، كثير من الأحيان!) بالارتباك.

لكن الأمومة في المرّة الثانية أبسط بكثير، وأسهل، وأكثر متعة، إليك بالأسباب:

١- أنتِ تعرفين ماذا تفعلين!

سواء معرفتك أن طفلك تعب وحان وقت الراحة، أو سبب بكاؤه من الغازات في بطنه، أو أن طفلك يحتاج للتشجؤ أكثر من مرة بعد رضاعته. تعرّفك على احتياجاته سيصبح أسرع، لأنك مررت بهذه التجربة من قبل، وطريقتك في فهم وحل المشكلة أصبحت فعالة وسريعة.

٢- تعرفين أن كل شيء سيمر وينتهي.

عندما تمرين بأوقات صعبة في أول أسابيع، ستعلمين أنها ستمر وتنتهي. تشعر الأمهات في أول تجربة أن هذه الأوقات لا نهاية لها، خاصة الليالي الطويلة بلا نوم، لكن في المرة الثانية تعرفين أن النور موجود في نهاية النفق المظلم!

٣- أنت مشغولة لتلاحظي شعورك بالتوتر.

من الطبيعي ترقّب كل مرحلة من مراحل الطفل في التجربة الأولى: كل تغيير، كل مرحلة انتقالية، كل تطوّر. بعض الأمهات الجدد يقرؤون العديد من الكتب التي تحتوى على النصائح عن صحة وتربية الأطفال، ويتصلون بطبيب الأطفال لأي سبب. لكن مع وجود طفل أكبر يشغلك إلى جانب طفلك الجديد، قد تتفاجئين بالتطور السريع للطفل، فقط بسبب كون الوقت يمر بسرعة كبيرة بسبب انشغالك.

بالنسبة لكِ، كيف كانت تجربة الطفل الثاني؟

هذا المقال مترجم من The bump

هكذا يتأثر الطفل بشجار والديه الدائم.. ٥ نصائح للأبوين

2 تعليقات/في , /بواسطة

الخلافات الزوجية مشكلةٌ متكررةُ في كل البيوت. يختلف الزوجان، هذا أمرٌ طبيعي، لكن المشكلة الأكبر أن يكون الأطفال طرفاً في تلك النزاعات، سواءاً استمر الزواج أو فشل الزوجان في الاستمرار وقررا الانفصال.

ومهما كان اختيار الأبوين، يظل الطفل يمتص كل ما يراه ويسمعه عن والديه، فلن يغطي الحب والإنفاق على الأبناء هذه العقدة التي يساهم الأبوان في تشكيلها بسبب شجارهما المتكرر.

وتترك الخلافات المستمرة أمام الأبناء شعوراً بعدم الأمان والخوف، بحسب أخصائية المشكلات الأسرية تيري جازبارد، حتى لو لم يقصد الآباء الإضرار بأطفالهم، إلا أن ذلك ينعكس على الأطفال في صورة صعوبات النوم، والتشتت في المدرسة، والعزلة والانطواء، وتجنب الأنشطة الاجتماعية.

في كتاب “الخلافات الزوجية والأطفال”، حدد باتريك دافيز بجامعة روشيستر أنواع التكتيكات المدمرة التي يستخدمها الآباء مع بعضهم البعض، والتي تضر بالصحة النفسية لأطفالهم؛ مثل العدوان اللفظي كالشتائم والإهانات والتهديدات بالهجر، وكذلك الاعتداء الجسدي كالضرب أو الدفع، وهناك أيضاً تكتيكات صامتة مثل العبوس والصمت والهروب من المسؤوليات وترك المنزل.

هذه “الاستراتيجيات” العدائية تجاه شريك الحياة تصدم الأطفال الذين يصابون بالذهول والقلق واليأس، ومن ثم يتفاعلون مع حالة الغضب التي تنتاب الوالدين، ليصبحوا أكثر عدوانيةً في المنزل وفي المدرسة ومع الأصدقاء، وربما تظهر في صورة أعراض مرضية مثل آلام المعدة أو التبول اللاإرادي.

معظم الأطفال الذين يتعرضون لمشكلات الأبوين الزوجية بصورة مستمرة لديهم مشكلات صحية وعلاقات غير متوازنة مع أصدقائهم وأشقائهم.

5 نصائح للأبوين

1- على الأبوين أن يتحليا بضبط النفس وعدم السماح لغضبهما في التحكم بسلوكياتهما – خاصة أمام الأطفال -، فالأطفال لا يريدون بأي شكل أن يسمعوا أي أمر سلبي عن أحد والديهم، هو بالتأكيد لا يكرهك فلا تدفعه لذلك.

2- تجنب الشتائم والتعليقات الجارحة واللوم المستمر على الطرف الآخر، وكذلك تجنب السخرية من الطرف الآخر خاصة في وجود الأبناء.

3- تعلم فن التسوية والاعتذار عندما تفعل أي شيء خاطئ، وبادر بالاعتذار بصورة ودية وعملية، إذا لم تستطع القيام بذلك أثناء الخلاف عليك باستراحة قصيرة ثم قم بإصلاح الموقف سريعاً.

4- لا تجعل الأطفال بأي حال طرفاً في الصراع لا بالتهديد ولا بالعقاب، ولا تجعلهم أبداً وسطاء أرسل رسائلك بصورة مباشرة لشريك حياتك بعيداً عن الأبناء.

5- ضعا معاً خطةً أبويةً لسيناريوهات حل المشكلات، وناقشا معاً القضايا الساخنة مثل الأمور المالية والأعياد والدراسة، ويجب أن تتفقا في النهاية لمصلحة الأطفال، وليس للانتصارات الشخصية.

كيف تصبح الخلافات مفيدةً لطفلك؟

هناك بعض النماذج للخلافات الزوجية التي لا تضر بالأطفال، بل يستفيد منها الصغار، كأن يرى الطفل والديه يتحاوران بهدوء لإيجاد حل لمشكلاتهما، وهو ما يدعم الثقة بالنفس لدى الطفل وينمي من مهاراته الاجتماعية، ويزيد من إحساسه بالأمان العاطفي ويقوي إحساسه بالارتباط بوالديه، تلك العائلة المتماسكة رغم الخلاف، وقتها يشعر الطفل بأنه سعيد بالانتماء إليهما.

المقالة الأصلية ظهرت في الهافينغستون بوست عربي هنا

أقوى ١٠ عبارات يمكنك قولها لأولادك

5 تعليقات/في , /بواسطة

بقلم: بول آكستيل

أثبتت الدراسات الحديثة أن التواصل هو أهم مهارة يمكن للطفل أن يمتلكها للتفوق في حياته، حتى أهم من القراءة، والكتابة، والعمل الجماعي، والمنطق.

ولا يعي الأهل عادة مدى أهمية دورهم في تطوير وبناء هذه المهارة. في كتابي (أقوى ١٠ عبارات يمكنك قولها لأولادك)، أشدّد على أهمية “التواصل الفعّال” – ما تقوله، كيف تقوله، متى تقوله – هي إحدى الأدوات التي تساعد الأهل على تكوين علاقات قوية وذات معنى مع أولادهم.

كأب لشابين، و١٣ حفيد، أعلم أن الأهل يحب أن يعوا ما يقولوه وكيف يقولوه. التعليقات السلبية غالباً ما تشكّل نمط المحادثة بطريقة لا نلاحظها، لذا فمن المهم أن ننتبه. كلماتك ومحادثاتك تكوّن واقعك، ومستقبلك، وعلاقاتك. ما تتحدث عنه – أو لا تتحدّث عنه – يحدّد علاقاتك. وأنت لك المقدرة في تغيير محادثاتك وعلاقتك مع أولادك.

هذه العبارات العشرة ستساعدك في بداية هذا الطريق:

١- تعجبني

وهي تختلف عن “أنا أحبك” وهي تعني (أنا أحب شخصيتك) .. استخدم كليهما.

٢- أنت سريع التعلّم

التعلّم هو أمر طبيعي. الأطفال رائعون بذلك، التعلّم بالنسبة لهم هو لعب. ما تقوله لهم في وقت مبكر يؤثر على فهمهم للتعليم لاحقاً في حياتهم، عندما يصبح أكثر تعقيداً وصعوبة.

٣- شكراً

عبارات التقدير هي دليل على الاحترام. العلاقات الاجتماعية مهمة وضرورية للحياة، والتدريب الأمثل يبدأ مبكراً.

٤- ما رأيك أن نتفق….

وهذا يعزّز مبدأ تكوين أساسيات المحادثات والاتفاقات بين أفراد العائلة في حلّ الأمور. وهذا سيساعدهم في المستقبل، عند حلّ المشاكل عند ظهورها.

٥-  أخبرني المزيد

طلبك لأولادك لمشاركة أفكارهم، وأحاسيسهم معك. كما يعلّمهم أهمية الاستماع.

٦- لنقرأ

القراءة لأولادك له فوائد كثيرة، فهو يساعدهم على بناء مهارات لنجاحهم في الحياة، ويثري علاقاتك معهم، ويغرس حب التعلّم لديهم. الكتاب هو بوابة للعالم – للناس، الأماكن، الأفكار.

٧- كلنا نخطئ

المشاكل تحدث. لا أحد مثالي. التعامل مع المشاكل والتعلّم من الأخطاء هي مهارة حياتية مهمة. إذا مررت شخصياً بموقف لست فخوراً به، فهي فرصة لتكن قدوة لأبنائك بأنك أخطأت وتأخذ مسؤولية خطأك وتمضي في حياتك.

٨- أنا آسف

يمكنك تعليم نفسك بقولها. أو حاول أن تضبط نفسك قبل قول شيء قد تندم على قوله والذي قد يتطلب الاعتذار.

٩- ما رأيك؟

إعطاء الفرصة لأبنائك ليكونوا جزء من القرارات العائلية، يدرّبهم على مهارة (إتخاذ القرار) ويساعدهم على تحمّل المسؤولية لقراراتهم. التعبير عن ما تريده وطلب ما تريده أساسيان وسيساعدوا أبنائك في مستقبلهم وحياتهم.

١٠- نعم.

مع أن قول “لا” هو خيار قابل للتطبيق في بعض الأوقات، لكن قولها مراراً قد تكوّن عادة لدى الأهل. أما تكوين نمط كلمة “نعم” في العائلة، ستغنيك في الكثير من الأوقات عن قول كلمة “لا”.

هذه المقالة مترجمة عن parenting.com ستجد المقالة الأصلية هنا.

أن تُحِب وأن تُحَب

0 تعليقات/في , /بواسطة

بقلم: إيمان، أم لطفلين

لم أكن أريد كتابة هذا المقال.

فربما إن لم أبح بما بداخل قلبي، ولم أخبر الحقيقة للعالم، فقد يكون باستطاعتي أن أقنع نفسي أن ما كان لم يحدث لي. وأن هذه ليست قصتي. وأنني لا أمر بأي شيء. لقد قيل لنا أن نكون سعداء، وأن نخفي ألمنا، وأنا فعلت ذلك بالضبط. لقد استيقظت من النوم وبذلت وسعي لأكون أفضل زوجة، وأفضل أم، وأفضل شخص، في كل يوم. حتى أنني كنت أدعىسوبر ماما“. كنت أطبخ، وأنظف، والله يعلم، أن أطفالي كانوا سعداءسعداء بقدر ما يكون الأطفال سعداء عندما يأكلون ويستحمون، وتغير لهم حفاضاتهم ويتسلون. والأهل يعلمون أن هذه المرحلة لا تدوم طويلاً، ولكننا دائماً نسعى دائماً للعثور على ما يجعلهم سعداء ويبتسمون، بدلاً من الصراخ والشجار، وقول كلمتهم المفضلة: “لا“.

لقد استيقظت من النوم وبذلت وسعي لأكون أفضل زوجة، وأفضل أم، وأفضل شخص، في كل يوم. حتى أنني كنت أدعىسوبر ماما“.

أنا أعتني بالناس من حولي. هذا ما أفعله. أنا الشخص الذي يتحدث إليه الغرباء ويخبرونه كل شيء. قصة اليوم كانت عن امرأة تبنّت طفليها لأن زوج أمهما كان يسيء لهما. أنا أستمع لهذه القصص كل يوم. قد يكون لهذا السبب أنني كنت أقول لنفسي باستمرار،هذه مجرد مرحلة مؤقتة، وستنتهي. ستكونين على ما يرام. كل منا يشعر بالألم لسبب معين!”

كنت أبقى مستيقظة طوال الليل، لم أكن أستطيع النوم. كان الكثير يحدث خلال اليوم، وكنت أتمكن في الليل فقط من سماع أفكاري. لم أكن عندها الزوجة، أو الأم، أوالعاملة في المجال الإنساني، أو أي شيء. لقد كنتأنافقط. وأنا لم أكن على ما يرام. “أحتاج فقط إلى حضنةهذا ما كان يخطر على بالي.  حضنة قوية، تأخذ معها كل الألم“. أنا لا أذكر وقتاً شعرت به بالوحدة كما شعرت عندما كنت زوجة وأم. ماذا كانت مشكلتي؟ كان عندي كل شيء أريده. كل شيء اعتقدت أنني أريده. لماذا لم يكن كل هذا كافياً؟

دفعت أفكاري بعيداً وأجبرت نفسي على التركيز على الآخرين. أنا أخدم. هذا ما أفعله. أنا لا أتذكر نفسي ولا أفكر لا بنفسي ولا بألمي. لقد قمت بدفنه في أعماقي لدرجة أن جسدي لم يعد يحتمل. فقدت الوعي في الطائرة، واحتجت إلى الأكسجين لكي أتنفس. الحمد لله أن أحبائي كانوا حولي للاعتناء بأطفالي. ماذا حدث؟ ماذا حدث في أعماقي لدرجة أنني لم أستطع الحركة. كنت أعلم أنني مرهقة، ولكن ألسنا جميعاً؟ لقد قمت بعمل الكثير من أجل الآخرين، ولكنني نسيت الشخص الذي يقوم بكل هذا. لم أكن على ما يرام. كنت بحاجة للتعافي. لم أكن بحاجة لأكون زوجة أفضل، أو أماً أفضل، أو شخصاً أفضل. كنت بحاجة لأن أكونأنامن جديد. لقد فقدت نفسي في مكان ما على هذا الطريق. أنا لا أذكر آخر مرة نظرت إلى المرآة وتعرفت على الشخص الذي يبادلني النظرات. ولا أذكر آخر مرة سألت نفسي،ماذا تريدين؟

ماذا تريدين أنت؟ ليس من أجل أحبائك، ولكن من أجل نفسك؟ كنت بحاجة للعثور على السعادة. على السلام الداخلي. كنت بحاجة إلى شخص يسمعني دون إصدار الأحكام علي. شخص يقول لي ببساطة،سنجتاز هذه المحنة معاً“. وجدت هؤلاء الأشخاص في أماكن مختلفة. وجدتهم في مخيمات اللاجئين، وفي المستشفيات والملاجئ. قدت سيارتي إلى كل مكان. شاركوني آلامهم وفتحت لهم المجال ليشاركوني آلامي. لم أكن على ما يرام. إن الوحدة شعور حقيقي جداً. وكلما زاد شعورك بالاختناق، كلما كنت بحاجة للعثور على ما يجلب لك السعادة. لقد أعطاني زوجي وأطفالي الكثير من السعادة لوقت طويل، ولكنني كنت بحاجة إلى عالم. كنت بحاجة لأن أتنفس. وهذا يأتي من نشر المحبة والسعادة في كل مكان تذهبين إليه.

وبدأت برحلة التعافي. صليّت في كل مكان ذهبت إليه، أنا أؤمن أن الله هو الحب، أعلى مستوى من المحبة. أنا أؤمن أن المحبة تشفي الآلام، وأنك ستجدين الله عندما تخدمين العالم. استيقظت ونظرت إلى الأعلى وقلت: ” حسناً يارب، خذني إلى أولئك الذين يحتاجونني“. أطعمت وعالجت، ووفّرت الملجأ لأكبر عدد استطعته من الناس. أمسكت بأيديهم، واحتضنتهم. ورأيت أعينهم تلمع. شعرت بأبواب السماء جميعها تفتح وأنا أسمع دعاءهم.

قام والدي بالعناية بأطفالي. وكانت هذه المرة الأولى منذ ولادتهم، التي استطعت فيها السماح لأحد غيري بالاعتناء بهم. كنت متواجدة معهم، ولكن كان مفيداً لهم أن يحبهم جدهم وجدتهم، وخالاتهم ، وأخوالهم، والكثير من أحبائهم. أريد أن أقول أن كل شيء على ما يرام، ولكنني أعرف الآن أكثر من أن أكذب على نفسي. أنا أتعافى الآن. أخيراً، أنا أتعافى.

إذا كنت تشعرين بأنك لست على ما يرام، فإنك لن تستطيعي العناية بأي أحد. لقد تعلمت هذا الدرس بصعوبة. لذا، إذا كنت تقرأين هذا وشعرت أنه ينطبق عليك بطريقة ما، رجاءً قومي بعمل شيء لنفسك.

إذا كنت تشعرين بأنك لست على ما يرام، فإنك لن تستطيعي العناية بأي أحد. لقد تعلمت هذا الدرس بصعوبة. لذا، إذا كنت تقرأين هذا وشعرت أنه ينطبق عليك بطريقة ما، رجاءً قومي بعمل شيء لنفسك. لستِ مضطرة للذهاب إلى مخيم للاجئين. بإمكانك عمل أي شيء تريدين. ارسمي، اكتبي، العبي، ارقصي، غنّيإفعلي أي شيء تحتاجين عمله، ولكن أرجوك أن تطلقي روحك للحرية. تنفسي. العالم بحاجة لك. وفي اليوم الذي تقومين به بذلك، ستصبحين زوجة أفضل، وأماً أفضل، وشخصاً أفضل.

ستنظرين إلى المرآة وستبتسمين.

وعندها، ستشعرين بالراحة.

لماذا لا أحب طفلي؟

2 تعليقات/في , , , , /بواسطة

ليان، أم لطفل

أذكر أن الوقت كان في أحد الأيام الأواخر من شهر رمضان، في شهر آب ٢٠١٣، عندما تلقيت أخباراً رائعة بعد مضي الشهر المبارك بطوله وتعبه. غمرتني أحاسيس رائعة من الفرح عندما رأيت خطين أحمرين على جهاز فحص الحمل المنزلي، وخصوصاً بعد أن تم تشخيص وجود ألياف تنمو في رحمي قبل شهر من هذا الحدث الهام، وقيل لي عندها أن فرصتي في الحمل والإنجاب تكاد تكون معدومة. لذا بإمكانكم تخيل مشاعر السعادة والفرح التي تملكتني عندما علمت بأني سأحمل طفلي بين يدي بعد ٩ أشهر.

قمت بولادة طفلي في يوم ٢٥ آذار ٢٠١٤، ولدهشتي، كانت الولادة سهلة وميسرة والحمدلله! لقد حلمت دائماً وانتظرت اللحظة التي سأضم فيها طفلى إلى صدري. ولكن عندما حدث ذلك، أحسست بشعور غريب! لم يكن شعوري في تلك اللحظة كما توقعت! لم أستطع أن أشعر بالرابطة بيني وبين طفلي!! لماذا؟؟ ولكني أقنعت نفسي أن كل شيء على مايرام. لابد أنني أشعر بالتعب الشديد، فأنا بقيت في مرحلة المخاض لمدة ١٧ ساعة! ستأتي المشاعر، أنا متأكدة! وسأكون أفضل أم في الدنيا! كانت هذه هي الأفكار التي هدّأت بها نفسي، والتي استنتجت فيما بعد، وبكل صراحة، أنها كانت مجموعة من الأكاذيب!

تحولت اللحظات إلى أيام، والأيام إلى أشهر. هناك شيء غيرصحيح! أنا لا أستطيع أن اشعر بأي شيء تجاه طفلي! أنا لا أريده! إنه يستنزف الحياة مني! رجاءاً خذوه وأعيدوه!

بعد مرور شهرين، كنت أشعر بأنني أشتاق إلى حياتي الأولى! إن الأمومة ليست مناسبة لي! أنا لا أريدها! وبصراحة، أنا أكرهها!

كان زوجي وعائلتي يقولون لي أنه من الطبيعي أن أحس بهذه المشاعر! كانوا يقولون لي بأن الأمر طبيعي وأنه بعد مدة سأتحسن. لقد كان لدي مجموعة رائعة تدعمني! ومع ذلك كان عندي شعور دفين بأن الأمور لن تعود لسابق عهدها مرة أخرى، وأنني في الواقع أكره طفلي!

ومن ثم واجهت الواقع المؤلم! وكان قد حان الوقت للاعتراف بذلك! أنا أمر بحالة اكتئاب! كنت أعلم ذلك، الكل كان يعلم ذلك! لم يكن هناك مجال للإنكار أكثرمن ذلك. بدأت بالذهاب إلى الطبيب وتلقي العلاج. مازلت أذكر المكالمة الأولى بوضوح، عندما سألتني الطبيبة “لماذا تريدين زيارتي؟” قلت لها بأن أموري ليست على ما يرام، وأنا أعتقد بأنني أعاني من اكتئاب ما بعد الولادة، ولكن جميع من حولي يقولون لي أنني فقط متعبة من ليالي السهر ونقص النوم. عندها سألتني مرة أخرى: “ما هو رأيك أنت؟ أريد أن أعرف ما هو تشخيصك؟ “عندها قلت لها: ” أنا متأكدة من أنني أعاني من اكتئاب ما بعد الولادة!!”

وكانت هذه الخطوة الأولى نحو التحسن والشفاء.

إن الاكتئاب ليس عيباً، كما أنه لا يجعل منا أناساً سيئين! إنه مرض، مثل الزكام! تذهبين إلى الطبيب وتطلبين المساعدة ثم تشفين! ولكن من الخطأ الاعتقاد بأننا يمكن أن نجتاز هذا الموضوع لوحدنا! لن نستطيع! سنحتاج للمساعدة!

اليوم، وبعد قرابة سنة ونصف، أستطيع القول بأن طفلي هو أفضل ما حدث لي في حياتي. في بعض الأحيان، أشعر بالذنب بسبب المشاعر البشعة التي كانت تنتابني في البداية، ولكنني لم أندم مطلقاً على إجراء تلك المكالمة! لقد وثقت بإحساسي الداخلي! وطلبت المساعدة وحصلت عليها. لقد كان الأمر سيئاً، وكان الطريق صعباً، ولكنني تمكنت من اجتيازه. أستطيع الآن، وأخيراً، أن استمتع بالأمومة. أستطيع الآن الاستمتاع بتقبيل وجنتي طفلي الحلوتين، وبتمشيط شعره الفوضوي، كما أنني أشتاق بشدة لأحضانه الملائكية!

أنا حامل الآن، ولم أخطط لذلك. في البداية، كنت خائفة جداً من تكرار نفس التجربة! نعم، قد أمر بنفس التجربة مرة أخرى، ولكنني مستعدة هذه المرة. سأقاوم بقوة وسأجتاز المحنة مرة أخرى. تذكري دائماً: إذا كنت قادرة على تكوين طفل صغير في داخلك، فأنت قادرة على عمل أي شيء!

لا تخفي اكتئابك أبداً. تحدثي عنه. أخرجيه وأبعديه بعيداً عنك! لقد أعطانا الله أصعب مهمة على وجه الأرض: الأمومة. لماذا؟ لأننا أقوياء، لأننا نصنع الحياة!